|
|
   |
Пришло радостное для меня время. Во-первых, пасхальные дни — кругом веселые лица; во-вторых, погода выдалась на славу, я соскучилась по солнышку; в-третьих, и это главное, наконец-то и меня мальчик пригласил на свидание.
К свиданию я готовилась тщательно. Перебрала всю одежду и обувь (ну, кстати, и сменила зимнее на весеннее), продумала макияж и прическу, а для пущего шика решила помыть голову.
Бабушка мне рассказывала, что в ее молодости девчонки мыли голову дождевой водой, и от этого они были шелковистыми и быстро росли. Но потом случился Чернобыль, все стали бояться радиации — вдруг облысеешь от дождичка. Пролетели годы, авария призабылась, но привычка ушла. Бабушка объясняет, что рисковать не хотела: ходили слухи, что саркофаг «дышит», значит, химию выбрасывает, а она с земли в облака собирается, на землю проливается. Круговорот воды в природе.
Но я же сильно умная. Решила, что за 30 лет весь Чернобыль рассосался. Выбрала время, когда дома никого не было, принесла ведро дождевой воды с балкона (помните, какой недавно сильный дождь был?), нагрела на газовой плите. Какой же мягкой показалась мне вода! С первого намыливания я ощутила чистоту волос. Были они нежными и послушными.
Фигу! Никакого послушания от волос после сушки я не дождалась. Волосы стали блестящими, приятными на ощупь, но ни в какую не укладывались. Торчали в разные стороны. Можно было сделать укладку с лаком, но я противница такой «смирительной рубашки». Мне все естественное ближе. Так что оставила я прическу в покое, натянула красивую шапочку и отправилась на свидание.
Прогулка прошла замечательно, хотя солнце пекло не то что ласково, а просто безжалостно, жутко хотелось стянуть шапку, но я вытерпела страдания. Вот только скажите, за такую мойку головы кому я должна выписать головомойку? Самой себе. Нельзя устраивать эксперименты перед важной встречей.
Полина